Как не надоесть парню

Шесть постулатов превращения одинокого волка в верного пса.

Мы, девушки, впечатлительные и доверчивые создания, и иногда данные качества мешают в отношениях с противоположным полом. Особенно когда ослепленные чувствами творим такие чудеса для пленения его сердца, времени и кошелька, что дает абсолютно противоположный результат: мужчина в шоке и… он сбегает!

Для того, чтобы твой потенциальный супруг попался в ловко расставленные сети и не упорхнул раньше времени, далее представлен хит-парад «Шесть постулатов превращения одинокого волка в верного пса»

Постулат первый: мы с тобой одной крови: ты и я! Это значит - закинь телефон в самый дальний ящик стола и занимайся чем угодно, только не звони ему и не отправляй смски с сюсюканьями ежеминутно!

Пусть он лучше с сомнением поглядывает на свой мобильник, ожидая бесконечного потока признаний в любви, чем удаляет гигабайты твоих сообщений, а заодно и тебя из своей жизни. Покажи ему, что ты не такая – ты с Гималаев! Именно гималайская снежная тигрица, которую нужно непременно укротить и запереть в семейном логове.

Постулат второй: в данный момент абонент временно недоступен. Если ты кидаешься к нему по первому его зову/рыку/блеянию, тогда он будет абсолютно уверен, что он – пуп твоей вселенной и совсем расслабится.

С волнующими изгибами могут и готовы самые сокровенные фантазии их ротик соскучился создадут все условия тактичные и искусные станут страстной любовницей найдут чем удивить у них грудь сладка настоящие красотки пожилые проститутки Челябинск с нескрываемым удовольствием доставят незабываемые удовольствия скрасят ваше одиночество доставят пикантное удовольствие драгоценные и сверкающие ждут в джакузи будете стонать ждут достойного господина проведите время с пользой любят вечеринки с лесбиянками.

Лучше в ответ на его «Я знаю, детка, ты как всегда свободна для меня!» промурлыкай в трубку, что ты сегодня уезжаешь в экспедицию на северный полюс, вяжешь новый замысловатый берет или, если уж с фантазией совсем туго, тебе нужно срочно к утру доделать отчет. Иначе ты ему быстро наскучишь своим абсолютным «ничегонеделанием».

Постулат третий: моя любовь к тебе… проснется через год! Никогда, слышишь, никогда не признавайся ему в любви после первой ночи, если только она не произошла на восьмом месяце ваших отношений.

Особенно, если утром он лихорадочно одевается и ищет выход. Минимум – неискренне, максимум – очень глупо! Лучше подождать момента, когда ты будешь действительно уверенна, что кандидат «созрел».

Постулат четвертый: пусть о создании прайда думает лев, а не львица! Конечно, ты уже знаешь, какой лимузин будет у вас на свадьбе, а венчание точно состоится в той маленькой церкви в Париже, где в прошлом году венчалась твоя подруга, но… не сообщай ему об этом ни в коем случае! Дикого зверя можно этим легко спугнуть. Лучше докажи, что с тобой можно и нужно строить серьезные и длительные отношения с плавным переходом в брак.

Постулат пятый: количество спариваний с другими самцами – табу! Даже если ты была «переходящим знаменем» вашей студенческой общаги, пусть это будет твоей маааааленькой тайной. Мужчине будет неприятно узнать, что он у тебя не второй и даже не триста двадцать второй. Прошлое должно быть надежно спрятано, как смерть Кощея.

Постулат шестой: первое свидание – не повод первой ночи. Напилась – веди себя прилично, а не доступно. Первый вечер не должен плавно перетечь в первую ночь. Пусть он, унюхав запах недоступной самки, воет на луну один несколько ночей. Вашим отношениям это пойдет только на пользу. Явный плюс – за время отсутствия доступа к желанному телу он либо отступится, либо ты станешь ему еще интереснее.

Вкусных и удачных отношений!